Duygusal birlikteliklerde kayıtsız / kaçıngan bağlanma tarzı ve benmerkezci partner sorunu

Romantik Bağlarda taraflardan birisi duygusal bir eksiklik hissettiği anda ilgide alarm çanları çalmaya başlar. Partnerinizle ortak noktalarınız var lakin duygusal manada ortak bir noktada buluşamıyorsanız bu alakanın revizyona muhtaçlığı vardır.

Münasebetlerde bazen taraflardan biri egosantrik (benmerkezci) bir yaklaşım sergileyebilir. Bunun sonucunda öteki partner önemsenmediği, sevgi görmediği, muhtaçlığı olan ilginin ona gösterilmediği kanıları ile başbaşa kalır. Egosantrik bireyler kendi ve kendi ile ilgili olay, durum ve objeleri anlatmayı severler. Ekseriyetle siz ve sizi ilgilendiren olayları dinlemeye istekli değillerdir. Egosantrik partner ilgisizdir.

İlgisiz partner, öbür partneri ilgi konusunda beklentiye sokar, beklentide olan partner duygusal olarak kırılganlaşır ve beklentisi karşılanmadıkça hırçınlaşır. Bu durum bağlantıyı daha derin bir girdaba sürükler.

Şayet partnerlerden birisi ilgisiz ise bu durum partnerinizin gücünün sizde olmadığı manasına gelir. Zira gücü sizde olanın, ilgisi de sizde olacaktır.

“Partnerim beni sevmiyorsa neden benimle birlikte? Demek ki beni seviyor” kanısı ise şöyle açıklanabilir; birtakım insanların kendilerini söz ediş biçimleri kapalıdır. Hislerini aktarmayan partnerleri bağlanma tarzları açısından incelediğimizde çoklukla özellikleri açısından “Kayıtsız / Kaçıngan Bağlanma” tarzına sahip bireyler olduğunu görebiliriz.

Çocukluk devrinde sevgi ve ilgi konusunda kâfi doyuma ulaşamama, erişkinlik periyodunda travmatik yaşantılar, aldatılma, travmatize ayrılıklar bireylere Kayıtsız/Kaçıngan bağlanmaya sebep olur.

Kayıtsız / Kaçıngan bağlanma tarzına sahip bireyler hislerini bastırarak, hislerini gizlerler. Özgürlüklerine çok derecede düşkündürler, bir duygusal bağlantı içinde değilken kendilerini daha rahat hissederler. Kayıtsız / Kaçıngan bağlananların temel misyonu kimseye bağlı olmamak kimsenin de onlara bağlı olmamasıdır.

Kayıtsız / Kaçıngan bağlanan bireyler sevgilerini aşikâr etmezler hasebiyle karşısındaki partner hiçbir vakit onun sevgisinden emin olamayacağı için alakada kuşkucu bir hal stantlar. Bu bireyler iki uçlu davranışlar sergileyebilirler, görüştüğünüzde herşey çok olağanken, görüşmenizin akabinde birkaç gün sizinle irtibata geçmeyebilirler. Akabinde tekrar hiçbirşey olmamış üzere irtibat kurmaya devam ederler. Kayıtsız / Kaçıngan bağlanan birey devamlı sarfiyat ve döner. İlgi süreci bu gel gitler ile epey yıpranır. Kayıtsız / Kaçıngan bağlanan bireyin de bağlanma gereksinimi vardır fakat bu muhtaçlık istikrarsızdır. Uzun periyotlar ortadan kaybolmak ancak döndüğünde herşeyi bıraktığı üzere bulma isteği vardır.

Hissettiği hisleri tabir edemeyen partner bunu davranışlarına da yansıtmaz, münasebetiyle bağ içerisinde duygusal kaos baş göstermeye başlar. Kayıtsız / Kaçıngan bağlanan bireyler hem bir münasebet içinde olmak ister, hem de bu bağın ilerlemesinden korkar ve duygusal yakınlık göstermeye çekinirler. İnançlı Bağlanan bireyle ise ekseriyetle sağlıklı ilgiler geliştirirler. İnançlı bağlanma tarzına sahip olan partnerlerin empati yetenekleri gelişmiş olduğu için karşı tarafın istek ve gereksinimlerine daha hassas ve hassas yaklaşabilme yetisine sahiptirler.

Flörtün başlangıcında size hayli ilgili davranan partneriniz, vakitle kademeli olarak bu ilgiyi geri çeker, azaltır. Başlarda olan görüşme isteği, size olan merakı ile birlikte azalır. Hem bağlantı kurmak isteyen hem de yakınlaşmaktan kaçınan “Kayıtsız / Kaçıngan Bağlanan” birey sizin özdeğerinizi ve alakayı sorgulamanıza sebep olarak aslında size duygusal şiddet göstermiş olur.

Duygusal Münasebet görünümündeki bu durumda aslında kurulabilen sağlam bir duygusal bir bağ yoktur. Bu birliktelik aslında birlikte vakit geçirdiğiniz ancak his barındırmayan bir probleme dönüşmüş durumdadır.

Kayıtsız / Kaçıngan Bağlanan ve benmerkezci şahıslar çoklukla kararları size bırakmaz, kendileri verirler. Kendine uygun olmayan, güzeline gitmeyen, yararlanamayacağı hiçbir aktiviteye dahil olmak istemezler, sizin ne istediğiniz onların gözünde pek ehemmiyet teşkil etmez. Partneriniz kendisine uygun olmayan bir programda sizinle birlikte dahil olmak istemez. Sizinle ilgili uğraş sarf edeceği hiçbir duruma dahil olmak istemez. Daima kendini anlatır, sizi merak etmez, nasıl olduğunuzu sormaz, siz onu aramadan sizi aramaz .

Sizinle yaptığı planlara sadık değildirler. Karşılarına sizinle yaptığı plandan daha cezbedici bir fırsat çıktığı anda rahatlıkla sizinle olan planlarını iptal ederler. Kelam vermekten kaçınırlar ve verdikleri kelamları ekseriyetle türlü mazeretlerle gerçekleştirmezler. Anı yaşamayı tercih ederler ve ileriye dönük planlar yapmaktan kaçınırlar. Bağın geleceğine dair konuşmazlar, bağlantıya bedel affetmez, isim koymaz, sizi yakınlarıyla ve arkadaşlarıyla birliktelik yaşadığı kişi rolünde tanıştırmazlar.

Pekala bu tıp alakalar ne vakte kadar devam eder? Partnerinizle münasebetinizin ciddiyeti hakkında konuşmak istediğiniz anda problemsiz görünen bağlantıdaki problemler su yüzüne çıkmaya başlar, partneriniz sizden uzaklaşır ve aranızda bir duvar olduğunu hissetmeye başlarsınız. Bağ bir noktada tıkanıp kalır ve ilerlemez. Bu tip partnerler flört evresinden alakaya geçiş kademesinde takılı kalmayı tercih ederler ve hatta bağlantı boyunca orada kalmayı kendileri için inançlı bulurlar. O esnada sevgi göremeyen partnerin vakitle sevgi arayışı derinleştikçe, kendi sevgisini partnerinden gördüğü sevgi sanarak benimser. Bu durum tek bir partnerin çabalaması ile vakitle o partnerde tükenmişliğe yol açar.

Geriye dönüp baktığınızda “Ben bu alaka için neler yaptım? “, “Partnerim bu münasebet için neler yaptı” halinde bir sorgulama yapmak, bunları tek tek, husus unsur sıralamak sağlıklı bir kıymetlendirme biçimi olacaktır. Bu emek ve kıymet kıyası size alakanızı kıymetlendirme etabında yardımcı olacaktır. Alakayı ayakta tutmak için çabalayan yalnızca siz misiniz? Yoksa partneriniz de sizinle birlikte çabalıyor mu? Bu soruların karşılığı bu küçük çalışma sonucunda kağıda dökülebilir. Kayıtsız-Kaçıngan bağlanan ve benmerkezci bireylerle bağlantı kurmak zordur. Sorun sizde olmamasına karşın devamlı sorunu kendinizde arar bulursunuz.

Ve “Ben onu düzeltebilirim, böylece bağlantımız de düzelir” yanlış bir yaklaşımdır. Siz kimsenin terapisti değilsiniz. Diğerlerini değiştirmek için gösterebileceği çabayı, kişi kendi özünü geliştirmek için kullanmalı. Kıymetli olan beklentilere girmek değil, kendi içinize dönüp gereksiniminiz olan ilgiyi ve sevgiyi kendinize göstermenizdir.

Bir cevap yazın